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Nicht von KC Carlson
Hallo, Twerps!
Dieser reguläre Gomer, der normalerweise diese Spalte schreibt, ist nicht hier. Scheint, dass bei seiner jüngsten Ferienfeier der Täuschung die Entscheidung getroffen hat, sowohl den Green Hulk als auch den Red Hulk („weil sie so Weihnachtsaussehen zusammen aussehen“), und das nächste, was ich weiß, ist er oben auf dem Spitzen Tree und die EMTs streiten sich darüber, wer alle toten Nadeln aus dem Rücken des Krankenwagens fegen wird. Erfreute Ferien, Doofus!
Lassen Sie uns ideal für die Post …
Liebe Tante KC,
Ihr Neffe scheint ein Typ ausreichend zu sein, aber ich habe den Eindruck, dass er versucht, ein bisschen PC zu sein, wenn er über aktuelle Comics spricht. Weißt du, versuchst niemanden zu beleidigen. Ich habe das Gefühl, dass Sie ein bisschen viel mehr aufmerksamer sind. Also verschüttet – Was denkst du über aktuelle Comics?
Stuguproubroubrouble
Chaos, NM
Aww, mein Kind KC ist nicht so schlimm … er hat sich gerade auf und wurde von einem radioaktiven Idioten, als er in der High School war, also ist er heutzutage immer noch verrückte sooperhero komische Bücher. Ich höre viele Leute wie sie. Ich genieße wirklich all die jüngsten Vintage -Comic -Sammlungen, damit ich alle meine Favoriten der Vergangenheit lesen kann. Für mich rollt sich eine gute Zeit mit einem großen Krug und einer neuen Sammlung ziggy Cartoons oder dem Marmaduke -Kerl zusammen. Ich liebe meine Welpen! Und was auch immer dieser Ziggy -Feller ist …
Wenn Sie versuchen, mich aufzusetzen und mich dazu zu bringen, zu sagen, dass ich denke, dass jeder in DC -Comics an posttraumatischen Angststörungen litt oder dass alle Marvel -Charaktere Opfer von ‘Roid Rage sind … nun, es wird nicht passieren, dass Jes nicht passieren wird. hier. Diese beiden Verlage sind der Inbegriff von… ähm… na ja, etwas. Sie sind Inbegriff!
Ich hoffe, das beantwortet Ihre Frage. Danke für’s schreiben.
Tante KC
Liebe Tante KC,
In diesem letzten Brief glaube ich, dass Sie fixiert falsch geschrieben sind. Oder du bist nur ein Ignoramus.
Nathan Nincompoop
Poop Poop PA Doop, PA
Danke für die Verbesserung. Mein, die Post bewegt sich schnell – und auch in der Weihnachtszeit! Obwohl ich für die Aufzeichnung kein Ignoramus bin. Laut meinen Aufzeichnungen starb der Ignoramus vor etwa 500 Jahren, ideal, nachdem die Erde gebildet wurde.
Ich hoffe, das beantwortet Ihre Frage. Danke für’s schreiben.
Tante KC
Liebe Tante KC,
Hast du etwas Erstaunliches zu Weihnachten bekommen?
Nosy Noodleman
Nadeln, NV
Nun, mein Idiot -Neffe landete im Krankenhaus. Das war ziemlich cool! Sicher ist hier ruhig!
Nach diesen Notizen, die er auf seinem Schreibtisch gelassen hat, fragte er einige Leute in der Comic -Welt, was sie zu Weihnachten bekamen:
Captain America: Zurück zum Leben erweckt! Außer dass die Person von Stephen Colbert immer noch meinen Schild hat!
Legion of Superhelden: ein neuer/alter Schriftsteller!
Spider-Man: Versprechen aus all meinen alten Freunden, mich zu verprügeln!
Harvey Birdman: Ein Rebhuhn in einem Birnenbaum.
Hulk: Bunny Pantoffeln! Hulk wie Hasen!
Archie: Nicht wirklich verheiratet! Wütend!
Michelangelo: Zwei Schildkrötentauben.
Jonah Hex: Mein erster Graphic Novel!
Roter Pfeil: Ein neues Paar Handschuhe.
Foghorn Leghorn: Drei französische Hühner.
Deadpool: 50 Bazillion New Comic Series! Wowzers!
Pet Avengers: Bunny Pantoffeln! (Und unser eigenes Comic -Buch!)
Oracle: Vier angerufene Vögel.
Norman Osborn: Haarglätter.
Groo: Käse -Dip! (Von Wisconsin! Danke, Roger!)
Gelbe Laternen: Fünf goldene Ringe!
Crystal: Ein neuer Ehemann! Eww!
Nemesis: Mein eigenes Comic -Buch! (Nur 30 Jahre gedauert!)
Gladstone Gander: Sechs Gänse-A-Laying.
Buffy: Twilight auf Blu-ray.
Terra: Eine geheime Identität.
Vanessa Kapatelis: Seven Swans A-Schwimmen.
Huey, Dewey & Louie: Junior Woodchuck Guidebook iPhone App.
Barry Allen: 1.000 Paar Socken.
Bessie The Hellcow: Acht Maids A-Milking.
Dr. Bong: Der Klapper.
Swamp Thing: Ein Chia -Haustier.
Swan (CMX): Neun Damen tanzen.
Kitty Pryde: Lost Staffel 5 DVD.
Choopie: Hostess Fruit Pies!
Batroc: Ten Lords A-Leaving.
Doc Savage: Tan in einer Dose.
Steven Strange: Sein medizinischer Abschluss.
Hartley Rathaway: Eleven Pipers Piping.
Flaming Karotte: Ein Hut aus Spam.
Wolverine: Beer of the Month Club.
Der Schlagzeuger: Zwölf Schlagzeuger Drumming.
Marvel Universe: 1-tägiger Park Hopper Pässe.
Usagi Yojimbo: Bunny Pantoffeln. Ich finde das in schlechtem Geschmack. Muss von Gen.
Metallmänner: Ein Stein.
Ich hoffe, das beantwortet Ihre Frage. Danke für’s schreiben.
Tante KC
Liebe Tante KC,
Ich bin wirklich begeistert von all den großen Handlungssträngen, die jetzt ideal sind. Hast du Spoiler?
Danjo Quesadido
Gonnagetsued, NY
Sie geben an, dass ich möchten, dass ich die Endungen der Geschichten verschenke? Sicher! Ich kann das machen!
(Niemand macht sich aus, oder?)
Fall of the Hulks: Red Hulk (der intelligente) merkt, dass sie nicht weiter fallen würden, wenn sie nicht vergessen würden, ihre Schuhe zu binden, also bekommt er alle Hulks Größe 47eeeeeee Velcro -Turnschuhe. Problem gelöst!
Fall der Hulks (alternatives Ende): Die Hulks gehen alle zur Schule für Weebles -Training. Problem gelöst!
Schwärzte Nacht: Alfred erinnert sich daran, die Stromrechnung zu bezahlen. Problem gelöst!
Dunkle Regierungszeit: Reed Richards bautMehrere gigantische Brita filtern und installieren sie in der Umlaufbahn um die Erde. Problem gelöst!
Die Suche nach Batman: Sie finden ihn. Problem gelöst!
Wer wird den Schild ausüben ?: Unglaublich Mario. Wenn Sie einen Schweißer brauchen, erhalten Sie den besten Klempner? Problem gelöst!
Belagerung: Norman Osborn hat einen schlechten Tag des Haares, fließt aus und zerstört das Marvel -Universum. Der Wachposten rollt sich in einem Ball zusammen und weint. Problem gelöst!
Oh! Sollte ich Platz zum Scrollen nach unten lassen? Upsie!
Ich hoffe, das beantwortet Ihre Frage. Danke für’s schreiben.
Tante KC
Liebe Tante KC,
Haben Sie schon eine Neujahrsbeschlüsse gemacht?
Neil fragend (Frau)
Entschlossenheit, NV
Ja! Nicht viel dumme Fragen zu beantworten!
Oh, und hier sind einige Vorsätze von Comics. Sie sind wahrscheinlich genauso dumm wie die Weihnachtsgeschenke -Liste …
Batman: Nicht tot zu sein. Oh, und um sich von Grant Morrison fernzuhalten. Er kriecht mich raus.
Hulk: Hasenschuhen tragen! Hulk wie Hasen!
Norman Osborn: Hören Sie auf, die Stimmen in meinem Kopf zu hören.
Norman Osborn: Welche Stimmen?
Norman Osborn: Sie wissen, welche Stimmen.
Norman Osborn: Ohhhh… diese Stimmen. vernachlässigen Sie sie einfach.
Norman Osborn: Norman ist so ein hübsches Mädchen. Bin ich nicht ein hübsches Mädchen, Norman?
Norman Osborn: Parker!
Norman Osborn: Ich wünschte, ich hätte Hasenschuhe …
Norman Osborn: Wiren Sie alle die Klappe halten?!? Ich versuche Lost zu genießen!
Deadpool: Bevor ich redete. Wie wird das passieren …
Superman: Erscheint tatsächlich in meinen eigenen Comics.
Der Wachposten: Hör auf, Norman zu hören.
Millie das Modell: Ich wünschte, ich würde meine eigenen Marvel Masterworks bekommen.
Justice Society: Eine Mitgliederobergrenze, bis wir Dinge klären können.
Red Arrow: Ändern Sie meinen Namen in linfty.
Namor: Gehen Sie weiter zu meinen Wut -Management -Kursen.
Archie: Lerne mich zu entscheiden.
Betty & Veronica: Finden Sie besseres Partnermaterial.
Dark Wolverine: Hör auf, Norman zu hören.
Grüner Pfeil: keine Geheimnisse behalten.
Iron Man: Wenn ich nur ein Gehirn hatte …
Norman Osborn: Habe ich wirklich mit Gwen Stacy geschlafen?
Ronin/Hawkeye: Habe ich wirklich mit Wanda geschlafen?
Schwarze Witwe: Ich muss Tony anrufen. und Clint. und Matt. und Logan. und Bucky. und Herc. und Nick. Und…
Warlord: Lernen Sie für den Moment zu leben.
Frau Marvel (Dark Avengers): Hör auf, Norman zu hören.
Luke Cage: Lernen Sie Golf zu spielen.
Cyclops: Manchmal braucht man nur ein bisschen Doop …
Titanen und Teen -Titanen: Ein Gefühl des Zwecks zu entdecken. Endlich.
Funky Flashman: Schieben Sie Comics in eine Dose! Wir verlieren Verkäufe an Motion Comics!
Red Hulk: Holen Sie sich meine eigenen Hase -Hausschuhe. Sie sind so cool! Ich meine, Grrrrrrrrrrrr!
NECROSHA: Warum scheint meine Handlung so vertraut zu sein?
Gravedigger überall: Geh zurück zur Schule und bekomme einen echten Job.
Norman Osborn: Hör auf, Norman zu hören.
Roger Ash: Finden Sie einen besseren Kolumnisten.
Ich hoffe, das beantwortet Ihre Frage. Danke für’s schreiben.
Tante KC
Liebe Tante KC,
Wann kommt KC aus dem Krankenhaus? Wenn er es tut, können Sie ihn wieder wieder hineinbringen? Ihre Spalten machen viel mehr Spaß!
Johanna Roseannadanna
Fort Lee, NJ
Danke, J! Ich denke, das kann arrangiert werden! Wenn er jemals darüber nachgedacht hat, dass er diesen Schlag hatte, können Sie ihn mit fast allem, was glänzend ist, ablenken! Hast du einen Löffel?
[Klang der Türschließung]
KC: Hey, Tante! Was ist denn hier los? Was machst du hier?
Tante KC: Äh … nichts. Ähm … wie war das Krankenhaus?
KC: Worüber sprichst du? Ich bekam gerade die Post. Was machst du auf meinem Computer?
Tante KC: Nichts …
[Spalte liest]
KC: arrgh! WAS MACHEN SIE!? Sie wissen, dass der Richter sagte: “Nicht viel mehr Kolumnen!” Wir haben noch nicht alle Klagen von der letzten beigelegt! Und wie bist du aus deiner Wohnung oder Wohnung gekommen, ohne dass dein Knöchelalarm ausging!
Tante KC: Ähm …
KC: Du kannst dieses Zeug nicht sagen !!! Wir lieben Comics !!! Einige dieser Leute sind meine Freunde! Ich werde gefeuert! Wieder!
Tante KC: Fast fertig … lass mich einfach …
KC: Und von meinem Computer wegkommen !!!. Ich kann Sie nicht versehentlich auf diesen Veröffentlichungskolben schlagen lassen
Anmerkung des Herausgebers: Der vorherige widerspiegelt nicht die Meinungen von Westfield -Comics, seinen Mitarbeitern oder einer Person in ihrem idealen Verstand. Wir kennen keine Tante KC, noch haben wir jemals einen getroffen. Und wir kennen viele KC Carlson nicht. Nö. Auf keinen Fall. Nein wie. Wir lieben Comics. Wir haben viele Comics. Bitte holen Sie sich etwas. Sie werden Ihnen helfen, dass Sie das jemals gelesen haben. Mögen wir einige gute empfehlen, ideal nach der folgenden Anzeige:
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